Tips voor het beëindigen / verbreken van een relatie
Relatie verbreken - tips
Zoek je tips bij voor het beëindigen / verbreken van een relatie?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Meer ondersteuning nodig?
Zoek een relatietherapeut bij scheiden - uit elkaar gaan >>
Wat is jouw tip voor het beëindigen / verbreken van een relatie?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Eerlijke en open communicatie
Dit is eigenlijk een tip voordat je je relatie wilt gaan verbreken:
Eerlijke en open communicatie is in een relatie belangrijk.
Dus laat gevoelens en frustraties niet ophopen tot je niet meer aankunt.
Op zo'n moment kun je vaak niet anders meer dan je relatie verbreken.
Als je in een eerder stadium open en eerlijk gaat communiceren over jouw gevoelens en gedachtes, en je partner doet dat ook, dan is het wellicht niet nodig om de relatie te beëindigen. Vind je dat moeilijk, dan kun je de hulp van een relatietherapeut inroepen.
Het kan natuurlijk zo zijn dat jullie niet zo goed (meer) bij elkaar passen. Als je open communiceert, dan heb je problemen in een eerder stadium al besproken, en dan komt de breuk ook niet zo als een verrassing.
Tip 2 - Afstand nemen is nodig om los van elkaar te komen
Op een bepaald moment (bijvoorbeeld na een aantal dagen of weken) heeft je ex-partner zijn/haar vragen kunnen stellen en heb je alles gezegd wat jij wil zeggen.
Dan kun je meer afstand nemen. Het afstand nemen is nodig om echt los van elkaar te komen. Voor je ex wordt het hiermee ook helder dat het echt voorbij is. Ook voor jou kan het belangrijk zijn om zo helemaal los te komen van je ex.
Na een bepaalde tijd, als jullie weer los van elkaar zijn, zou als jullie dat allebei zouden willen een nieuw contact in de vorm van vriendschap wellicht weer mogelijk zijn.
Tip 3 - Geef geen hoop, blijf bij wat je wilt
Je ex kan op verschillende manieren reageren:
- Begripvol (had het aan zien komen)
- Boos en achterdochtig (denkt misschien dat er een ander is)
- Ontkennend (toont geen emotie maar maakt wel een verdrietige indruk)
- Verdrietig (huilen)
- Verbaast (had het niet aan zien komen en kan het gewoon niet geloven)
- Wanhopig (smeekt om toch bij elkaar te blijven, om het nog een kans te geven)
- Zwijgzaam (kan er niet over praten)
Dit is verder zijn/haar proces. Jij bent daar niet verantwoordelijk voor. Wel kun met je - voor zover dat voor jou goed voelt - rekening houden met de gevoelens van je (ex)partner. Het kan namelijk zo zijn dat de relatebreuk hard aankomt. Het is echter belangrijk dat je geen hoop gaat geven, maar blijft bij wat jij wil.
Tip 4 - Wees eerlijk en direct
Wees eerlijk en direct. Geef aan dat je je relatie wilt beëindigen. Leg je redenen uit. Ga niet schreeuwen, ga geen verwijten maken en blijf kalm.
Geef je partner ruimte om vragen te stellen. Blij bij de kern van jouw verhaal en je kunt jouw redenen herhalen.
Tip 5 - Zorg voor een alternatieve slaapplek
Als je samenwoont, zorg dan voor een altnernatieve plek om de komende nacht te slapen.
Het kan zijn dat het erg heftig wordt. In dat geval kan het fijn zijn dat je een aander slaapplekje achter de hand hebt.
Tip 6 - Begrijp waardoor de relatie over is
Vaak kunnen conflicten tijdens de scheiding voorkomen worden als men van elkaar begrijpt waardoor de relatie over is.
“Betekenis maakt vele dingen draaglijk, misschien zelfs alles.” (Carl Jung in Dowrick, S. (2001) Single; Intimiteit & Alleen zijn. Amsterdam/Antwerpen: Uitgeverij Contact – pag. 16).
Dat maakt loslaten makkelijker en durven opnieuw verliefd te worden makkelijker. En het maakt vergeven gemakkelijker. Vergeven is niet alleen voor de ander prettig. Vergeven is vooral een cadeau aan jezelf.
Wil je meer weten over vergeven en waarom het voor je eigen gezondheid beter is? Lees dan de onderzoeken hierover van Esther Kluwer.
Tip 7 - Ga "goed" uit elkaar
Als er kinderen in het spel zijn, dan willen jullie natuurlijk dat jullie kinderen zo weinig mogelijk onder de scheiding lijden.
Het is dan extra belangrijk om "goed" uit elkaar te gaan. Vinden jullie dat moeilijk omdat er teveel gevoelens en emoties spelen, dan kun je de hulp van een relatietherapeut inroepen.
Tip 8 - Schrijf over alle fases van je relatietherapie
Uit wetenschappelijk onderzoek is gebleken dat mensen die gestructureerd en dagelijks schrijven over de beëindigde relatie een half jaar na de breuk minder klachten hebben dan mensen die niet schrijven.
Meestal geef ik deze informatie met een schrijf tip aan mensen die liefdesverdriet hebben. Echter, ook als je zelf of samen het initiatief nam tot de breuk, kun je deze zelfzorg aan jezelf geven.
Dus schrijf dagelijks een kort stukje over de relatie toen deze goed was, over de relatie toen deze minder goed werd en over de relatie zoals deze nu na de breuk is. Dit stilstaan geeft je - naar mijn mening - verrijking voor de relatie met jezelf, je ex, je eventuele kinderen en je eventuele toekomstige partner.
Veel schrijf/typ inzet en inzicht gewenst.
Tip 9 - Schrijf elkaar een afscheidsbrief
Als je uiteindelijk besluit om niet meer als geliefden met elkaar door te gaan schrijf elkaar dan een afscheidsbrief waarin je schrijft:
- wat je zult missen van elkaar
- wat je zal koesteren
- waar je verantwoordelijkheid voor neemt
- wat je voor elkaar hoopt voor de toekomst
Tip 10 - Durf jezelf te bevragen, over een langere tijd
Blijkbaar heb je goede redenen om te twijfelen. Anders deed je dat niet. Door de jaren heen heb ik vele mensen gesproken over hun twijfels. Twijfels om de geschiedenis die is opgebouwd, twijfels omdat het een nieuw leven zo spannend is, twijfels omdat de relatie soms ook heel fijn is.
Wil je onderzoeken of je wel of niet de relatie wil verbreken? Durf jezelf dan te bevragen, over een langere tijd. Vind je dat lastig? Ga dan naar een professioneel vragensteller zoals een psycholoog, filosoof, theoloog of relatietherapeut. Verwacht daar geen advies, slechts veel goede vragen.
Je relatie is blijkbaar te kostbaar om over 1 nacht ijs te gaan.
Tip 11 - Stoppen of Doorgaan met je relatie?
Should I stay or should I go now?
If I go, there will be trouble
And if I stay it will be double
So come on and let me know…
In het werken met relaties hebben we wel een aantal dingen ontdekt die van belang zijn bij die keuze. Je kunt jezelf een aantal dingen afvragen:
Hebben we ongeveer dezelfde waarden en verlangens in ons leven?
Als jij van avontuur houdt en je partner wil liever thuis veilig op de bank zitten of als jij van emotionele gesprekken en diepgang houdt en je partner het liefst van een dolletje, dan krijg je moeilijk de diepgang of luchtigheid waar jij zo naar verlangt. Als er nu te veel verschillende waarden en behoeftes zijn, dan is er te weinig gemeenschappelijkheid en kun je je afvragen of de relatie jou nog dient. Schrijf eens voor jezelf op welke waarden jij terug wilt zien in je relatie. Wat vind jij belangrijk en wat mis jij in de relatie waar je moeite mee hebt op dit moment. Er is ook een middenweg als ieder een beetje water bij de wijn doet. Je wordt als partner nog uitgedaagd ook😊.
Tip 12 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het relatie-verbreken-lotgenotenforum op deze website.
Tip 13 - Zoek een relatietherapeut
Heb je last van de gevolgen van het verbreken van je relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.
Tip 14 - Schraap al je moed bijeen en ga in gesprek
Wat als je voelt dat het over is
Het is een van de meest lastige dingen waar je mee kunt worstelen; je zit in een relatie en je voelt dat het voorbij is. Je zit er niet meer met je hart in.
Wellicht is je hart al bij iemand anders, of voel je je enkel niet meer verbonden met je partner. Wat ooit je geliefde was, voelt nu als een huisgenoot.
Hoe langer je wacht om in gesprek te gaan met je partner, hoe pijnlijker het wordt.
Schraap al je moed bijeen en ga in gesprek. De ander verdient het om te weten waar hij of zij aan toe is.
Tip 15 - De 4 fasen van uit elkaar groeien
Uit elkaar gaan doe je zelden van de ene op de andere dag. Dit is een proces. In welke fase zit jij emotioneel?
Fase 1:
Voor het eerst in de relatie kies je ervoor om je duidelijk uit te spreken naar je partner dat er iets is dat je wilt bespreken. Je wil en er juist graag meer of minder van, maar vindt het wel een punt in de relatie. Je hebt nog alle hoop dat als je je uitspreekt je partner zijn/haar best gaat doen hierop te letten en jou te geven wat je nodig hebt.
Fase 2:
Je partner reageert niet zoals je had gehoopt. Misschien na een korte periode van beterschap merk je dat je je partner terug valt in oud gedrag. Je wilt duidelijk maken dat het voor jou toch echt een issue is en je gaat emotie bijzetten na te jagen wat jij zo graag wilt. Je wordt boos, maakt ruzie, huilt en smeekt, praat e suf erover, voor het eerst word je ook angstig…wat als mijn partner dit ij dit niet gaat geven, wat dan….
Fase 3:
Na een periode van actief najagen geef je het op en concludeer je dat het geen zin heeft. Dat je het niet gaat krijgen. Je emoties slaan naar binnen. Aan de buitenkant lijkt het of je je erbij het neergelegd, maar vanbinnen gebeurt er nog van alles. Ook ga je in gedachten als rekening houden of fantaseren over het zonder je partner zou zijn. Als je je terug trekt moet je ervan huilen of wordt je inwendig nog echt boos. Het is twee-voor-twaalf. Als er nu niet snel ingegrepen wordt is het te laat en het gevoel moet van ver terug komen.
Fase 4:
In je gevoel is het afgesloten. Je hebt geaccepteerd dat je dit niet gaat krijgen en zelfs al zou je partner nu het licht zien en je alsnog geven wat jij zolang op hebt gehoopt dan kan je het niet meer ontvangen. Het verlangen ernaar is weg. Nu is het gevoel echt kapot, gebroken. In deze fase is een relatie ook niet meer te lijmen, in het hoofd van de aanjager is het ontvlechten al lang begonnen.
Tip 16 - Wil je echt je relatie verbreken?
Wil je echt je relatie verbreken?
De Amerikaans-Vlaamse familietherapeut Esther Perel (van Zomergasten!) stelt dat er in elke relatie 3 ritmes zijn: harmonie (het begin) - disharmonie (na verloop van tijd) - reparatie.
Gun jezelf de tijd om te kijken of jullie de reparatiefase nog in willen en kunnen gaan.
Als jullie de relatie kunnen herstellen, is dat rijkdom en winst! Al die jaren, die jullie investeerden in elkaar, in de kinderen als die er zijn. Volgens Perel is er maar 1 van de partners nodig om als eerste de verantwoordelijkheid te nemen om naar elkaar te komen. Onderzoek en voel of jij dat kunt zijn.
Tip 17 - Jullie zijn allebei 50% verantwoordelijk voor de relatie
en nu is het punt aangebroken dat je echt niet meer verder wilt met je partner. En misschien ergens ook nog twijfel. Heb ik wel hard genoeg mijn best gedaan. Of teleurstelling, wat heeft mijn partner het laten liggen.
Belangrijk is te beseffen dat jullie samen de relatie hebben gevormd. Elk voor 50%. Dat jullie beiden verantwoordelijk zijn voor die 50%. Niet meer en niet minder. Daar richt je je op.
Tip 18 - Goed uit elkaar gaan, zonder vechten
Waarschijnlijk heeft het al lang geduurd voor je zover was om de knoop door te hakken of is hij door je partner voor jouw doorgehakt. Vaak heftig en emotioneel. Jullie gaan niet meer samen verder.
Om goed uit elkaar te gaan (zeker als kinderen in het spel zijn) is het belangrijk om met elkaar in gesprek te blijven. Echt in gesprek te blijven en niet in ruzie en verwijt. Gun elkaar de ruimte tot rouw, gun elkaar ook om verder te gaan. En doe dit op een respectvolle manier. Tenslotte heb je ooit van elkaar gehouden en is het ooit een fijne relatie geweest.
Maak afspraken. Zet ze op papier. Loop alles na wat van belang is. Qua financien, spullen, huis, maar bespreek ook hoe je omgaat met gezamelijke vrienden. En natuurlijk absoluut op nummer 1 als je kinderen hebt, hoe je samen met de kinderen omgaat.
En schroom niet om een relatietherapeut op te zoeken. Het doel van een relatietherapeut is niet om de relatie te redden. Het doel van de therapeut is om de relatie werkbaar te houden, samen of los van elkaar.
Tip 19 - Neem de beslissing en maak het duidelijk
Tip 20 - Relatietherapie helpt
Een gezonde relatie onderhouden is één van de moeilijkste dingen die er is. Waarom investeren we dan niet in elkaar?
Relatietherapie helpt als jullie tijdig realiseren dat jullie er samen niet meer uit komen en het anders willen. Uit onderzoek blijkt dat 80% van de stellen die relatietherapie heeft gevolgd een blijvende positieve verbetering ervaart in hun relatie. Dit is wat het jullie onder andere kan opleveren;
- Leren praten over jullie gevoelens
- Begrip voor en met elkaar ontwikkelen
- Inzicht krijgen in vastgeroeste patronen
- Rust in discussies en heldere communicatie
- Verrassende inzichten krijgen in elkaars behoeften en verlangen
- Echt leren luisteren naar elkaar i.p.v. invullen en/of willen oplossen
- Helder hebben waar jullie voor staan en een weloverwogen keuze hierin maken
Tip 21 - Ben je bereid om alle consequenties te aanvaarden?
Als het antwoord volmondig JA is dan maak je de juiste keuze. Is dit een twijfel of een nee dan is het duidelijk (nog) niet de tijd om deze keuze te maken.
Ga op zoek naar dat wat je tegenhoudt, stel jezelf open en wees eerlijk tegen jezelf en je partner.
Zoek hulp bij een professional want dit soort drastische beslissingen dienen zuiver en weloverwogen genomen te worden waarbij je je bewust wordt van de consequenties.
Graag maak ik een afspraak om je samen met je te onderzoeken wat je werkelijk wilt en waarom...
Tip 22 - Behoeftes in je relatie
Vrijwel altijd heeft dit te maken met het feit dat een of meerdere behoeftes dan niet of onvoldoende door de partner zijn ingevuld.
Tip: breng jullie beide behoeftes in kaart, zodat de ander weet waar je in je relatie nu echt behoefte aan hebt. Zolang de ander dit niet weet, zal er op dit gebied ook nooit iets kunnen veranderen !
Tip 23 - Blijf bij je standpunt
Tip 24 - Uit elkaar vanuit liefde
Wat zou het mooi zijn als je innerlijk je partner kunt loslaten vanuit liefde en je vervolgens vanuit vertrouwen te laten leiden?
Tip 25 - Geef emotie van je partner de ruimte
Tip 26 - Zoek de boef
Bij miscommunicatie, ruzies is het een vaak voorkomend mechanisme om de ander de schud te geven van alles, dat mis loopt.
Het is naar mijn ervaring echt de moeite waard om bij conflicten eerst naar jezelf te kijken: 'wat doe ik, wat denk ik, wat wil ik' in plaats van naar je partner te kijken en wat hij/zij verkeerd doet........vaak vitten, moeilijk doen, niet opruimen, te laat terug komen van een avond met vrienden enz.
Door jezelf goed onder de loep te nemen en verantwoordelijkheid te dragen voor wat er niet goed gaat, ga je je anders opstellen in de relatie, praat je vanuit jouw behoeften en verlangens en kan je partner niet anders dan daar op te reageren. Het zal niet vanzelf gaan, het zal soms weer op het oude liedje uitdraaien, maar het kan ook zorgen dat jullie relatie uit de negatieve spiraal komt. Een relatietherapeut kan jullie begeleiden zodat uit elkaar gaan wellicht niet nodig is. Dat zou toch mooi zijn?!
Tip 27 - Wat ga je uit de weg?
Met hem of haar speelt jouw thema en heb je de kans dit uit te zoeken omdat je dit telkens weer tegenkomt. Waarom verbreek je je relatie?
Wat ga je uit de weg, wat wil je niet belichten in jezelf? Zijn belangrijke vragen...
Tip 28 - Wees duidelijk als je het zeker weet
Daarom is het goed om zeker te weten dat je deze stap wilt zetten.
Als je dat voelt, wees duidelijk en kies een moment waarvan je weet dat jezelf rustig kan blijven en de emoties van de ander aankan.
Tip 29 - Neem een time-out
Door een time-out te nemen en 1 van de 2 partners (tijdelijk) even elders gaat wonen, kun je afstand nemen en dat geeft vaak lucht.
Je kijkt vanuit een ander perspectief naar je relatie en krijgt rust en ruimte om alles op een rijtje te zetten.
Ook op afstand kun je aan je relatie werken, vaak met betere resultaten dan wanneer je onder 1 dak blijft leven. Vooral als er veel ruzies zijn.
Een echte aanrader.
Bij twijfels over je relatie: kom in ieder geval in beweging. Stil blijven staan is geen optie.
Tip 30 - Communicatie kan zeer verbindend werken
Een nieuwe boost in je relatie.
Je relatie met je partner is niet meer zoals je je ooit had voorgesteld.
Je mist een aantal essentiële dingen in je relatie alleen je vindt het moeilijk dit aan te geven aan de ander.
Hoe komt dit? Kan je het uberhaupt wel aangeven. Het is soms zeker een lastig onderwerp.
Hoe langer je wacht met dit te zeggen hoe moeilijker het wordt.
Als je iets kan delen wordt de last de helft minder maar kan de lust of passie de helft meer worden. Kijk vooral ook naar de dingen die positief waren en nog zijn in je relatie.
Communicatie kan zeer verbindend werken in deze. Met Body en mind op een nieuwe route of een andere route naar connectie.
Tip 31 - Kijk naar de systemische krachten in jullie relatie
Hebben jullie dat punt bereikt? Kan dat punt ooit worden bereikt?
Het is altijd waardevol om met een relatietherapeut te kijken wat er speelt, welke 'systemische' krachten een rol spelen in jullie relatie waardoor het op lijkt.
Jullie kunnen altijd nog uit elkaar gaan...
Tip 32 - Wil je echt uit elkaar of heb je iets anders nodig?
Voordat je gaat scheiden of uit elkaar gaat, onderzoek dan goed waardoor het komt dat je de relatie wilt verbreken.
Waar zitten je onvervulde behoeften? Wat mis je? Wat is er nog wel?
Is er nog een basis om hier samen over te praten en te kijken of verbetering haalbaar is? Stel jezelf die vragen.. Scheiden kan altijd nog..
Tip 33 - Onderzoek met elkaar wat er nog over
Wat mij dan verbaasde was dat vaak, in dat eerste gesprek al, de enorme liefde naar elkaar naar boven kan drijven nadat ik hen had geholpen gevoelscontact te maken over datgene wat allemaal niet goed ging.
Toen er eenmaal begrip, boosheid en verdriet mocht zijn en beiden een eerste aanzet maakten naar begrip en erkenning, werd de liefde een soort van bevrijd.
Ik ben dan telkens zo opgelucht dat mensen de stap naar relatietherapie nog net gered hadden, want net aan de overkant gloorde al weer licht aan de horizon. Geef dus niet te snel op. Onderzoek met elkaar wat er nog over is nadat alle pijn een plek krijgt!
Tip 34 - Duidelijkheid
Tip 35 - Is er nog hoop?
Weet dan dat bijna elk stel door zulke crisismomenten heengaat, ook al denk je dat dat bij een ander niet gebeurt. Elke relatie moet de proef doorstaan. Wanneer je twijfelt, zoekt dan samen een relatietherapeut op die samen met jullie kan uitvinden wat er nog over is van de relatie en of de relatie te herstellen is! Geef niet op wanneer je deze mogelijkheid nog niet hebt uitgeprobeerd. Ik heb te vaak gezien dat mensen de relatie wilden opgeven, terwijl daaronder nog zoveel liefde en goeds zat. Wanneer we dat wisten aan te boren en er contact werd gemaakt over dat wat niet goed ging bleek er zoveel herstel mogelijk. Geef niet op!
Tip 36 - Neem tijd voor de beslissing en het proces van uit elkaar te gaan
Je relatie beëindigen is ingrijpend. Als jullie het er samen over eens zijn, kan het hopelijk (redelijk) goed verlopen en dan nog gaat het niet 'zonder kleerscheuren'. Als jullie het niet eens zijn - de een wil niet verder en de ander ziet nog wel kansen - is het lastiger. Ieder van jullie verdient het om zich stap voor stap uit de relatie los te maken. Als er kinderen zijn, is het helemaal belangrijk om te communiceren over wat er speelt en wat er gaat gebeuren.
Samen met een relatietherapeut alles rustig op een rij zetten, kan veel opleveren.
Tip 37 - Een proefscheiding heeft vele gezichten
Tip 38 - Was sich liebt, das neckt sich
Soms lijkt het erop dat het niet anders kan...In het begin, in de prille liefde, willen partners met elkaar 'versmelten'. En na enige tijd blijkt de ander niet dat te geven wat jij zo nodig hebt of verwacht/wil/etc. Je teleurstelling groeit en uit zich in verwijten/klagen/etc.
De vraag is hoe verbinden partners zich aan elkaar? Zijn ze bewust van hun onderliggende patronen?
Bijvoorbeeld: "de vrouw die als meisje haar vader miste, zoekt iets in haar partner (onbewust) dat aan haar vader doet denken, wat deze partner niet kan geven/niet is.
Omgekeerd doet hij hetzelfde bij haar (onbewust) en wordt elke keer weer teleurgesteld omdat zij zijn moeder niet is."
In de relatietherapie proberen we samen jullie (onbewuste) patronen te herkennen en daardoor kun je elkaar beter begrijpen/verstaan!
Tip 39 - Het grote misverstand over relatietherapie
Het is niet aan mij als therapeut om de relatie te redden, zeker niet als (één iemand van) het koppel dat niet wil of twijfelt. Ik zie het als mijn taak om weer een verbinding tot stand te brengen, over de pijn die geleden is en wordt, over wat men niet van elkaar begrijpt. En als die verbinding er weer is, kunnen mensen erg goed zelf beslissen of ze verder willen met de relatie. Zolang die verbinding niet lukt, blijf je twijfelen. Je weet immers niet wat er gebeurt, wat er nog over is, als de verbinding wel lukt. En dus blijf je proberen, maar belandt je vaak in hetzelfde slopende patroon. Een relatietherapeut is er om dit patroon inzichtelijk te maken, te helpen doorbreken en de verbinding te helpen herstellen. Niet om de relatie te redden, hoewel dat vaak de uitkomst wel is.
Tip 40 - Relatie advies voor mensen met Autisme
Tip 41 - Wil je echt je relatie opgeven?
Als er nog sprake is van 'een houden van' en je wilt je relatie of je gezin niet zomaar opgeven dan is relatietherapie echt een aanrader. Een relatietherapeut kan je vaak helpen om de kluwen met problemen te ontwarren en geeft je bruikbare oefeningen en tips om er samen uit te komen. 80% van de relaties knapt er van op!
Tip 42 - Verbreken is het laatste station
Leer over jezelf in de relatie door in de spiegel die hij of zij jou voorhoudt te durven kijken. Welke (blinde) vlekken mogen nog worden verlicht?
Verbreken is het laatste station, heb je de tussenstops wel goed gezien en naar voren gebracht?
Tip 43 - Wees mild naar jezelf, rouwen om je relatie is intensief
Zelfs al maakt de relatie je diep ongelukkig, en ben je niet gezien......
Het afscheid nemen van de toekomst die je samen voor ogen had maakt dat er vaak een rouwproces zijn intrede doet. Rouwen om dat wat er niet meer gaat zijn. Dit met de boosheid, verdriet en pijn die daarbij horen.
Heb het hier met elkaar over, want iedereen doorloopt de fases in zijn/haar eigen tempo. Door dit verschil kan er veel onbegrip ontstaan naar elkaar wat het risico verhoogd op een gecompliceerde scheiding.
Het zoeken van ondersteuning in dit proces is ook een vorm van mildheid naar jezelf. Met een korte interventie lukt het vaak om samen 'taal' te creëren die je kan ondersteunen in het proces van afscheid nemen.
Tip 44 - Wanneer verbreek je een relatie
Tip 45 - Wat is is.
Maak een tijdlijn van je leven alleen, van je leven samen.
Vaak geeft dit opheldering, hoe je tegen jezelf aan kijkt, beleeft en hoe je tegen je leven samen aankijkt en beleeft.
Wat zijn cruciale punten geweest, wat voel je er nog bij en hoe ben je daar alleen en ook samen mee omgegaan.
Tip 46 - Wat is is
Cruciale punten in je leven van jezelf en samen met je partner geven heel goed weer hoe je in situaties omgaat met alles wat er op dat moment is.
Hoe is het zo gekomen dat dit is gebeurd.
Het geeft goed weer wat erin in relatie leeft.
Is er over te praten, want een beleving voor de een wil niet zeggen dat dit ander dit ook zo voelt of over denkt.
Spannend om erover te hebben en kijk wat er vervolgens gebeurt.
Heb je hulp hierbij nodig, je weet me te vinden.
Tip 47 - De gemiddelde relatie ...
Of het nu gaat om vriendschappen of een romantische relatie, gemiddeld is het na 7 jaar zo dat gezamenlijke wegen zich scheiden.
Het is natuurlijk heel vervelend wanneer je nu zelf in zo'n proces zit, maar misschien biedt dit kleine feitje je hoop en houvast om de dingen zo te doen zoals jij het zelf graag wilt.
Tip 48 - midlifecrisis
Hou een dagboek bij met minimaal 3 dingen welke jou gelukkig/blij maakten die dag. Waar liep je tegenaan? Waar droomde je over? Wat wil je het liefste doen?
Praat daarover met je partner of vrienden.
Ga eens na welke dromen of wensen je uit kan laten komen?
En wat maakt dat je sommige dromen/wensen niet kan laten uitkomen?
Tip 49 - Scheiden of blijven?
Ik krijg deze vraag vaak genoeg. Feitelijk blijft 80% van de stellen bij elkaar die relatietherapie hebben gehad, mits ze op tijd aan de bel trekken. Helaas is dat niet altijd het geval. Stellen denken dat;
- Hun relatie wel oké is
- Ze het zelf wel kunnen oplossen
- Relatietherapie niets oplost
Het is juist essentieel om het tijdig met elkaar te onderzoeken dmv relatietherapie. Zo ontstaat er nieuwe energie en is er ruimte voor wederzijds begrip en respect. Inzichtgevend voor de relatie, maar ook voor jou als persoon. En soms is het beter als 2 mensen elkaar loslaten. Dit proces begeleid ik ook in de praktijk en noem ik; 'Loslaten vanuit liefde'. Juist als je zoveel hebt gedeeld is het helend om hierin afscheid van elkaar te nemen. Zeker als er kinderen bij betrokken zijn. Een boek vol herinneringen, die je met respect sluit.
Zijn jullie nieuwsgierig wat relatietherapie voor jullie relatie kan betekenen? Aarzel dan niet en kom eens kosteloos en vrijblijvend langs in mijn praktijk in Enkhuizen. Ik ontmoet jullie graag.
Tip 50 - Staat je relatie op springen? Doe kalm aan.
Tip 51 - relatieverbreken
Het hoeft meestal ook niet meteen.
Zet eerst eens op papier wat jou niet bevalt in de relatie.
Dan wat jijzelf er aan kan doen om het beter te maken.
Ga dan in gesprek met je partner. En vraag hoe zij/hij in de relatie staat.
Wat bevalt en wat niet. Wat kan de ander doen om de relatie beter te maken?
Als dat niet de relatie verbetert dan kan je stappen ondernemen om de relatie te verbreken in het besef dat je er alles aan hebt gedaan om de relatie te versterken.
Blijf communiceren over hoe jullie kunnen breken, wat moet er geregeld worden, wanneer is de einddatum van de relatie, enz.
Als dat lukt met liefde en respect voelen jullie je allebei beter bij de breuk.
Bedenk dat de tijd die jullie bij elkaar waren respect verdient!
Tip 52 - Neem je tijd
Gun jezelf dan wat tijd, tijd om je gevoelens toe te staan, tijd om stap voor stap je twijfels uit te spreken, om ondersteuning te zoeken bij vrienden en/of een therapeut.
Tip 53 - Tijd kan je niet maken, wel nemen.
Een van de belangrijke elementen in een relatie is tijd. Tijd nemen voor elkaar als het goed gaat. En tijd nemen als het eens even wat minder gaat. Hoeveel tijd geef je elkaar om te herstellen van een relatiecrisis?
Er kwam een stel bij mij met een relatiecrisis, zij waren 18 jaar gelukkig samen en gaven hun leven een 9. Toen kwam er de eerste grote crisis en wilde ze bijna de handdoek in de ring gooien. Gelukkig heb ik ze ervan kunnen doordringen dat je na 18 gelukkige jaren niet bij de eerste crisis de handdoek in de ring gooit. Je neemt tijd, en je geeft elkaar tijd om de verbinding te herstellen. Natuurlijk kan je leven weer een 9 worden, maar geef het de tijd.
Tip 54 - Zorg eerst goed voor jezelf
Tip 55 - Zoek een goede relatietherapeut
Tip 56 - Kinderen in het spel?
Kinderen zijn het gelukkigst bij ouders die blij zijn met elkaar maar op de tweede plek staan kinderen met ouders die goed gescheiden zijn.
(nummer 3 zijn kinderen met ouders die ongelukkig zijn maar bij elkaar blijven en op nummer 4 staat de vechtscheiding dat is voor kinderen heel ingewikkeld soms traumatiserend)
Tip 57 - Doe het samen
Tip 58 - Weloverwogen
Tip 59 - Ken je hechtingsstijl
Dus voor je de relatie verbreekt; onderzoek alle aspecten die mogelijk mee moeten doen in je besluit. Zeker wanneer er sprake is van kinderen binnen de relatie.
Tip 60 - Met kinderen - Ik heb nog steeds met je te maken
De aanvankelijke opluchting, verandert maar al te vaak in: ‘ ik kom er nu achter dat ik toch nog steeds met je te maken heb’.
Oude patronen, voorvallen die hebben plaats gevonden, kwetsingen, verschillen in opvoeding, discussies, al dit gedoe blijft tussen jullie instaan en kan juist grimmiger worden nu jullie uit elkaar zijn.
Als er veel pijn tussen jullie blijft zitten en jullie er daardoor minder goed voor de kinderen kunnen zijn, onderneem dan actie. Zoek alsnog contact met een relatietherapeut, niet om de partnerrelatie te herstellen, maar wel om jullie gezamenlijke verhaal te maken, dat af te ronden en er samen goed voor jullie kinderen te kunnen zijn.
Tip 61 - Geen vertrouwen in relatietherapie?
Ik ben wel benieuwd wat de reden is dat je nog niet hebt doorgepakt, als je eigenlijk wel wat hulp kunt gebruiken.
Wat ik zo jammer vind, is dat veel mensen zo lang wachten. Er gaan vaak jaren voorbij voordat stellen een keer aan de bel trekken en durven te zeggen: “Help ons, we zijn de verbinding met elkaar kwijt.” Een van de twee denkt ondertussen al serieus aan uit elkaar gaan of heeft al een andere, potentiële liefde gevonden, waardoor de eigen partner al met 1-0 achter staat.
Ondanks dat je voelt dat je er zelf niet uit gaat komen, blijf je toch nog even aanmodderen. ‘Misschien wordt het wel beter als we dat nieuwe huis gekocht hebben. Misschien als we op vakantie gaan. Misschien kan een baby’tje onze liefde weer aanwakkeren. Of als we de burnout, de reorganisatie, de tropenjaren met de kids, etc. achter de rug hebben.’ Terwijl je van binnen heus wel weet dat dit niet zo gaat zijn, maar het probleem voor je uitschuift.
Waarom doe je dit?
Een reden kan zijn dat je er tegenop ziet om te praten over je relatie, je gevoelens en over de veranderingen die nodig zijn om de verbinding met je partner te herstellen.
En dan ook nog met iemand die je niet kent. Aan de andere kant, misschien is het juist wel fijn om met iemand te praten die je niet kent. Bovendien zijn therapeuten wel wat gewend, die vinden niet gauw iets raar. En jij bent de cliënt, maar jouw partner ook. Jullie zullen je beiden gezien en gehoord voelen. Ja, ook als een van jullie de ander pijn heeft gedaan door het woord ‘scheiden’ op tafel te leggen of door vreemdgegaan te zijn.
Er is altijd een onderliggende reden voor bepaald gedrag en emoties. Niemand krijgt de schuld. Je gaat bij de therapeut geen ruzies uitvechten om je punt te kunnen maken of om de therapeut aan jouw kant te krijgen. Jullie gaan samen werken aan jullie probleem en kijken naar oorzaken en oplossingen.
Het kan ook zijn dat je er niet echt vertrouwen in hebt. ‘Hoe moet een therapeut mijn relatie nou gaan redden?’ Dat moeten we toch zelf wel kunnen? Dat klopt, en je krijgt ook de tools zodat je het zelf kunt. Natuurlijk kan een therapeut jouw relatie niet redden. Als je advies krijgt over wat je kunt doen om stappen in de juiste richting te zetten en je doet dit vervolgens niet, dan gaat het niet werken.
Wanneer je dus merkt bij jezelf: ik heb niet zo veel vertrouwen in therapie, geef dan eens antwoord op de vraag: Heb je geen vertrouwen in de therapeut of heb je er geen vertrouwen in dat je doet wat er nodig is?
Als je op websites hebt gekeken en je denkt: Getver, ik voel totaal geen klik met dat mens, dan heb je gelijk dat je er geen vertrouwen in hebt. Dan is dit niet de juiste therapeut voor jou. Zoek dan even verder, want er zijn genoeg therapeuten waar je wel een klik mee kunt hebben.
Of wil je je niet openstellen voor de echte gevoelens van je partner omdat je bang bent voor wat er gezegd gaat worden? Verdwijn je liever in een gat in de grond dan dat je je eigen kwetsbare emoties moet laten zien?
Meestal wordt de kamer van de therapeut juist als een veilige omgeving ervaren. Als je ergens eerlijk kunt zijn is het wel bij een empathische therapeut die als doel heeft om jullie te helpen de verbinding weer te herstellen.
Maar goed, jij bent niet de enige die er over gaat, de beslissing om in relatietherapie te gaan.
Als je partner zegt ‘geen haar op mijn hoofd die er aan denkt om in therapie te gaan’, tja, wat moet je dan?
Ook daar is een oplossing voor. Een goede relatie met je partner begint namelijk bij jezelf. De relatie met jezelf is toch steeds weer de basis voor relaties met anderen. Als je jezelf goed kent en weet wat je gevoeligheden zijn, heb je al een stuk gewonnen. Als je dan ook nog snapt wat er in jouw partner omgaat en weet hoe je daarmee om moet gaan, dan hoeft je partner nog niet eens meteen mee.
Laat je dus niet weerhouden als je partner in eerste instantie niet wil. Dit kan nog veranderen als hij of zij merkt dat jij aan het werk bent om de relatie te verbeteren. En als je partner hier resultaten van merkt, kan dit nog wel eens goed uitpakken en komen jullie na verloop van tijd toch samen.
Wat heb je te verliezen?
De investering staat in geen verhouding tot wat je er voor terugkrijgt.
Want wat kost je relatie je nu?
Frustratie, boosheid, misschien zelfs woede, verdriet en eenzaamheid kosten je zo veel energie. Dit soort emoties zijn op de lange termijn vreselijk schadelijk voor je gezondheid, met als mogelijk gevolg chronische pijn, een zwak immuunsysteem en een ongelukkig gevoel.
Bij je partner weggaan is een optie, maar dan moet je zeker weten dat je partner het probleem is. Als het probleem deels bij jezelf ligt, zul je in volgende relaties weer tegen dezelfde problemen aanlopen.
Het leven is te kort om hier mee rond te blijven lopen, vind je niet?
Tip 62 - wel of niet scheiden
Wat is wijsheid.. keizen voor je eigen geluk, jezelf opzij zetten voor het geluk van de kinderen.. jezelf tekort doen in dienst van de kinderen..
Kinderen zijn vaak een reden om bij elkaar te blijven, maar het mag nooit de enige reden zijn. Het is lief dat je als ouders aan de kinderen denkt en inderdaad, een scheiding is voor hen een harde klap.
Want kinderen van gescheiden ouders raken vaak geparentificeerd.
Dat wil zeggen ze worden te vroeg volwassen en de kans dat ze later zelf duurzame relaties aangaan wordt kleiner.
Maar parentificatie en hechtingsproblemen treden ook op bij kinderen van ouders die in een liefdeloze relatie blijven. Kinderen nemen dan ook vaak die veel te volwassen taak op zich om de band tussen hun ouders te verbeteren of te herstellen. Wat dit betreft maakt het dus weinig uit of je gaat scheiden of niet.
Wanneer de liefde bekoeld is, is dat niet altijd een reden te stoppen met de relatie. Heel vaak worden er geen scheidingspapieren aangevraagd en gaan partners niet in relatietherapie. Maar pas op dat besluiteloosheid niet verward wordt met goed ouderschap (voor de kinderen bij elkaar blijven).
Het aller belangrijkst is; neem een besluit. Ga scheiden, als jullie dat allebei willen. Of onderzoek welke angst jullie ervan weerhoudt om in actie komen. Ga samen in therapie. Misschien red je daarmee de relatie. En anders ontdek je waar je bang voor bent en of dat terecht is, of niet. Kinderen kunnen ook respect hebben voor eerlijke keuzes en zeker wanneer die in goede verstandhouding genomen worden.
Maar blijf niet in een impasse leven, die kan meer nadelige gevolgen hebben dan de vervelende beslissing van uit elkaar gaan.
Tip 63 - Weg wezen!
Tip 64 - Soms weet je het al
Allerhande excuses en smoezen houden je tegen. De kinderen, wat denken anderen wel niet...
Wat wil je liever? Ongelukkig samen blijven en dat voorbeeld aan je kinderen geven of kies jij voor jezelf? En zorgt zo dat jij (en de kinderen) weer echt gelukkig worden?
Voeg zelf een tip toe
Zoek een relatietherapeut
Druk op de plaatsnaam om te kijken welke relatietherapeuten in de buurt zitten:
- Aarschot
- Achterhoek
- Alkmaar
- Almelo
- Almere
- Amersfoort
- Amstelveen
- Amsterdam
- Amsterdam-Centrum
- Amsterdam-IJburg
- Amsterdam-Noord
- Amsterdam-Oost
- Amsterdam-West
- Amsterdam-Zuid
- Apeldoorn
- Arnhem
- Assen
- Assendelft
- Asten
- Baarn
- Barendrecht
- Barneveld
- Bergen op Zoom
- Berkel en Rodenrijs
- Best
- Bilthoven
- Bollenstreek
- Breda
- Brummen
- Brunssum
- Bussum
- Capelle aan den IJssel
- De Bilt
- Delft
- Den Bosch
- Den Haag
- Deurne
- Deventer
- Didam
- Dongen
- Dordrecht
- Dronten
- Driebergen
- Ede
- Eemnes
- Eersel
- Eindhoven
- Elst
- Emmen
- Enschede
- Ermelo
- Etten-Leur
- Geldermalsen
- Geleen
- Gennep
- Goirle
- Gooi
- Gorinchem
- Gouda
- Groningen
- Haaksbergen
- Haarlem
- Haarlemmermeer
- Hardenberg
- Harderwijk
- Heemskerk
- Heemstede
- Heerhugowaard
- Heerlen
- Heiloo
- Helmond
- Hengelo
- Hillegom
- Hilversum
- Hoeksche Waard
- Hoofddorp
- Hoogeveen
- Hoorn
- Houten
- Huizen
- IJsselstein
- Landgraaf
- Leeuwarden
- Lelystad
- Leiden
- Leusden
- Lisse
- Maarssen
- Maastricht
- Malden
- Meppel
- Middelburg
- Nieuwegein
- Nieuw-Vennep
- Nijmegen
- Nijverdal
- Noordwijk
- Noordwijkerhout
- Nootdorp
- Nunspeet
- Oegstgeest
- Oldenzaal
- Oosterhout
- Oss
- Oud-Beijerland
- Pelt
- Purmerend
- Putten
- Raalte
- Rheden
- Roermond
- Roosendaal
- Rosmalen
- Rotterdam
- Schagen
- Schiedam
- Schijndel
- Sint-Michielsgestel
- Sittard
- Someren
- Tiel
- Tilburg
- Twente
- Uithoorn
- Utrecht
- Valkenswaard
- Veenendaal
- Veghel
- Veldhoven
- Venlo
- Venray
- Vianen
- Voorburg
- Voorschoten
- Waddinxveen
- Wageningen
- Westland
- Wijchen
- Wijk bij Duurstede
- Waalwijk
- Zaandam
- Zaanstad
- Zeewolde
- Zeist
- Zevenaar
- Zoetermeer
- Zutphen
- Zwolle
Staat jouw stad er niet bij? Zoek dan vrij op plaatsnaam >>
- ✓ 200+ relatietherapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online relatietherapie
Bij de meeste therapeuten op deze site kun je ook terecht voor online relatietherapie.
In het profiel van de therapeut staat dit dan aangegeven.
Afscheid nemen
Communicatieproblemen:
Praten vanuit zachte emoties
Bindingsangst:
de relatie tussen eenzaamheid en bindingsangst
Angela was letterlijk onze laatste strohalm
Helmi | Valkenswaard | 22 apr 2024:
De nuchterheid van Jolijn sloeg bij hem toch aan.
Martin en Eva | Utrecht | 18 apr 2024:
Vanuit vertrouwen, met een open blik
Relatietherapie Beverwijk
9 mei 2024:
Online Relatietherapie
9 mei 2024:
Relatietherapie Breda
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login |