Wat nu

Waarom wil hij haar wat uitleggen als hij verder wil met jou? Ik denk dat hij eerder degene is die gemanipuleerd heeft en zich schuldig voelt tegenover haar. Anders valt er weinig uit te leggen aan haar. Daarnaast waarom geloof je hem? Is hij niet eerder de poison die van twee wallen heeft lopen eten? Wat voor reden zou ze verder hebben om hem te manipuleren en te liegen over jou als hij degene is die naar haar toeging en met haar vreemdging terwijl jullie getrouwd zijn…? Ik zou grote vraagtekens zetten achter de motieven en niet zomaar de andere vrouw beschuldigen. Weet waar jij voor kiest en weet dat zij van hem af is. Once a cheater always a cheater!

Los van die andere vrouw, is jullie relatie wel okay? Geen intimiteit, geen knuffel, niet, is dat wel gezond? Waarom blijven jullie nog bij elkaar? Hij voelt zich schuldig naar haar en verkoopt jou inderdaad leugens. Jullie relatie is gebaseerd op een leugen, ben benieuwd waarom jij na een affaire bij hem blijft. Kun je niets beters krijgen? In de auto wachten is ook iets heel raars. Alsof je op kind moet letten, niet echt gezond. Advies, ga er niet heen, dwing hem niet te gaan (wat hij prima kan gaan doen zonder jouw medeweten). Je hebt hem bij de ballen, blijf goed knijpen zodat hij geen misstap maakt. Success!

Niet in de auto wachten. Gewoon meegaan misschien hoor eens de waarheid, heb je daar niet aan gedacht? Eis dat!

Ik zou meegaan en het gesprek bijwonen. Zo weet je wat er besproken wordt. Als hij je weigert mee te nemen, dan weet je dat hij gelogen heeft. Als zij een jeugdvriend is, dan ken je haar toch ook? Ik zou proberen om in contact te komen met haar of even te checken om of zij het goed vindt dat jij erbij bent. De waarheid zal jou en haar verlossen van hem.

Ruud

Zei sl,ik kom mee en blijf in auto xitten ,geef je half uur de tijd. Ik wil dit niet maar wat moet ik doen ?

Waarom wil je het niet? Als jullie alles al besproken hebben, goed om haar daarin mee te nemen. Lekker aanschuiven bij het gesprek inderdaad.

Jan

ALs jullie verder gaan met elkaar, valt er niets te bespreken met een ander tenzij hij nog contact wil onderhouden. Het zijn immers jeugdvrienden. Sta op je strepen, accepteer het niet en anders ga je gewoon mee zoals eerder ook al aangegeven. Weet wat er te bespreken valt! Sterkte’

Volg je instinct. Je beschouwd haar als bedreiging merk ik ondanks dat hij verder met jou gaat. Waarom vertrouw je hem niet als ik vragen mag? Ik ben benieuwd naar jullie besluit.

Hij zei tegen mij dat hij t contact afbreekt. Nu zei hij aan de telefoo(,hij werkt in t buitenland ,4 weken van huis) dat hij het netjes af moet handelen.Ik had het idee dat dat al gebeurd was via telefoon. Via tel. kan ik hier niet verder op ingaan.Face to face. Ik blijf natuurlijk malen,in hoeverre er nog contact is. Of hij wel eerlijk is, want hij weet dat de sleutel niet meer past als hij haar blijft zien.Mijn vertrouwen is ver te zoeken en ik zie de gekste scenario,s voor me.

Wat zou hij nog netjes moeten afhandelen, het was een affaire toch? Heeft hij jou niet voldoende beschadigd met zijn affaire? Ik vind het vreemd dat hij ermee zit als hij volledig voor jou heeft gekozen. Hij heeft alleen verantwoording aan jou af te leggen en niet aan haar. Jij bent de bedrogen partij. Hier moet je echt op je strepen staan. Daarbij, wat kost het jou allemaal om hiermee om te gaan. Vreselijk dit! Vraag je echt af of jij in dit geval ook de juiste keuze maakt en niet keuze B bent. Het verslechteren van de relatie, geen liefde, geen intimiteit komt van beide kanten. En dan nog is het geen reden om een affaire aan te gaan. Probeer hem af te zien van het idee om nog contact met haar te zoeken.

Anna,

Wat is de reden waarom je na de uitkomst van de affaire toch bij hem bent gebleven? Je vertrouwt hem blijkbaar niet. Aan welke gekke scenario’s denk je en waar komt die onzekerheid vandaan? Is hij volledig open een eerlijk geweest met jou? Wat weet je over die affaire? Ken je haar ook? Waarom overweeg je niet om zelf die boodschap over te brengen als je haar kent. Soms kan dat heel goed werken! Het zal denk ik voor haar ook even slikken zijn om het direct van jou te horen of desnoods met jou erbij.

Netjes afronden bestaat niet als er geen gevoelens in het spel zijn. Hiermee zegt hij feitelijk dat hij zich schuldig voelt tegenover haar en waarschijnlijk nog van haar houdt anders is die behoefte er niet.

Als het contact tussen hen is gestopt dan ben ik van mening dat het daarmee klaar is en dit moet je duidelijk aan hem maken. Wil hij niet luisteren, biedt aan dat je meegaat. Hij zal zich ongemakkelijk voelen en er vanaf zien. Wat hij verder buiten jou om doet weet je niet.

Helaas heb ik haar blokkerd en alles gewist uit mijn telefoon,kan geen contact opnemen en daarbij heb ik dat 1 x gedaan met de boodschap. Zoek.het maar lekker uit. We zijn voor elkaar gevallen .Het is een heel vreemd persoon waar ik niet kan doordringen. Zelf getrouwd,haar man weet niets ervan. Ik moet al familie bellen om via via aan tel. nr. te komen of adres. Ze noemt zich bij haar meisjesnaam,ik wilde haar man inlichten maar niets te vinden. En om familie te vragen ,miss uitleg te moeten geven gaat erg ver. Ze zit deels op camping waar ik wel adres van heb. Via tomtom waar het adres nog instond. Mijn man is over een week weer thuis en dan ga ik de confrontatie aan. Geen contact meer,zo wel kan hij vertrekken

Helaas heb ik haar blokkerd en alles gewist uit mijn telefoon,kan geen contact opnemen en daarbij heb ik dat 1 x gedaan met de boodschap. Zoek.het maar lekker uit. We zijn voor elkaar gevallen .Het is een heel vreemd persoon waar ik niet kan doordringen. Zelf getrouwd,haar man weet niets ervan. Ik moet al familie bellen om via via aan tel. nr. te komen of adres. Ze noemt zich bij haar meisjesnaam,ik wilde haar man inlichten maar niets te vinden. En om familie te vragen ,miss uitleg te moeten geven gaat erg ver. Ze zit deels op camping waar ik wel adres van heb. Via tomtom waar het adres nog instond. Mijn man is over een week weer thuis en dan ga ik de confrontatie aan. Geen contact meer,zo wel kan hij vertrekken

Zij zit niet fout. Je man is de schuldige en moet dit oplossen. Dit is dierengedrag wat je vertoont, tot haar door dringen en hem verbieden haar te zien, je bent toch geen hond die zijn territorium moet verdedigen. Hij is verdomme vreemdgegaan en je vecht voor hem. Bah bah! Geef die andere vrouw niet de schuld aub. Jullie zijn beide niet snugger. Hij gaat vreemd en jij beschuldigd haar. Wijs de vinger naar hem en ook naar je zelf voor je zwakzinnigheid! De scenario’s die je allemaal bedenkt gaan gebeuren en hoeft niet per se met haar te zijn. Als het rustig is zoekt hij gerust een ander. Je vecht voor niets, en daarom beschuldig je een ander van toxische of manipulerend gedrag. Ben benieuwd of je zelf ook niet toxisch en manipulerend bent geweest. Ja liefde komt en gaat, niets is voor eeuwig en altijd. Kan me voorstellen dat je ook alles hebt gedaan om hem te manipuleren en de zielige vrouw uit te hangen zodat hij bij blijft. Je zegt al via via haar nummer te hebben verkregen, je hangt de slachtoffer uit en wil haar man op de hoogte stellen als je kon. Dit allemaal doe met een doel. Diep in je hart weet je dat hij van haar houdt hem maar je gunt hem niet gelukkig te zijn zonder jou. Weet dan ook dat hij niet vrijwillig bij jou is. Als je vandaag zegt, dit werkt niet laten we uit elkaar gaan, dan pak hij zijn biezen en is hij weg! Ik heb medelijden met je en ik hoop dat die andere vrouw verstandig genoeg is om afstand van hem te nemen. Beter voor haar want het zeker geen man waar je op kunt vertrouwen en al helemaal niet een waar je vol trots over kunt praten!

Wie zich als hong gedraagt wordt als hond behandeld.

Zo wat een akelige reactie. Zij is ons leven binnengedrongen,appte hem dat ik haar lastig val. Ik had haar nummer niet eens meer. Belde mij dat hij met haar verder wil maar niet bij me weg kan want dan heeft hij geen postadres. Als hij wil gaan dan mag hij dat doen. Ik ben niet financieel van hem.afhankelijk. En wat wie zich als hond gedraagt. Dieren zijn beter dan heel wat mensen .

Niet akelig bedoeld, het is een wake up call! Niemand dringt je leven binnen, je man heeft haar openhartig binnengelaten maar hij heeft je vast wijs gemaakt dat zij zich heeft opgedrongen. Dit is typisch het gedrag van een vreemdganger, geen greintje eerlijkheid en totaal geen respect voor de vrouwen. Jij aan de andere kant mist de menselijk intelligentie om te begrijpen dat hij je heeft bedondert, jij ziet jezelf liever als slachtoffer van de andere vrouw. Als iemand zich binnen een huwelijk misdraagt en een affaire aangaat, het is de affaire partner die de slachtoffer is. Hij/zij wordt getrokken in een web van leugens. Verder wil ik benadrukken dat hij haar wil contacten omdat er waarschijnlijk veel meer tussen hen is gebeurd en omdat hij gevoelens heeft voor haar. Hij kiest waarschijnlijk voor jou uit verplichting en waarschijnlijk heb je afhankelijk opgesteld bij hem, zielig slachtoffer gespeeld, de schuld verlegd naar haar, hem vergeven. Daarbij, jij hebt haar nummer gehad, hebt contact met haar gezocht dus aan haar nummer kun je komen. Ik heb de vermoeden dat je dondersgoed weet wat er tussen die zal afspelen en dat je gewoon te onzeker bent dat hij zich bedenkt en toch tegen je zegt, vrouw sorry maar ik kies voor mijn hart. Als je alle vertrouwen in hem hebt, dan kom je hier niet zoeken naar antwoorden. Wie weet ben jij bezig geweest met allerlei toxische cocktails en heb jij hem zo gemanipuleerd dat na een gesprek met haar alle je inzet en je manipulatie averecht werkt. Want als je hem vertrouwt dan laat je hem doen wat hij wil. Ik doe de aanname dat je een volwassen, zelfstandig, emotioneel intelligente vrouw bent. Je hebt je kaarten gespeeld, soms is het goed om van afstand naar de situatie te kijken. Is het al deze moeite waard, is dit wat je verdient, is dit de toekomst die je wil, wil je die scenario’s de rest van je leven afspelen, wil je onzeker blijven. Of je kiest ervoor om te trekken aan een dode paard en de rest van jullie tijd samen die onzekere, liefdeloze, tweede keuze vrouw te zijn, zolang je hij maar bij je blijft. Vroeg of laat verlaat hij je, en er is niets wat jij er aan kunt doen, hij is emotioneel uitgecheckt. Hem de deur wijzen zul je niet doen, althans nu nog niet want je kunt simpel weg niet voor jezelf kiezen. Zeggen en doen zijn twee verschillende dingen hè. Een andere de schuld geven van je misère, helpt niet! Wake ⬆️

Sorry hoor,maar ik heb nooit het zielige slachtoffer gespeeld ,haha. Zo zit ik niet in elkaar. Tegen hem.gezegd kijk maar wat je doet,maar als gesprek wil ik erbij zijn om alles te horen. Hij heeft haar 2 x gezien na dik 30 jaar. Ik heb het gesprek gehoord tussen hen. Zij heeft mij gebeld waar hij bij was. Geen zielig doen ,geen manipulatie . Ik wil eerlijke antwoorden . Jij probeert mij een te plaatsen maar je kent mij niet.

Nou ben je een stap verder. Van in de auto wachten naar ik wil bij het gesprek zijn en alles horen. Zie, je maakt stappen in de goede richting, regie pakken, chapeau 👏.

Nou het volgende; “Hij heeft haar 2 x gezien na dik 30 jaar.” Waarom voelt hij de drang om met haar te praten, hij kan haar toch weer de komende 30 jaar negeren als het niet zo bijzonder was. Wat valt er verder nog uit te leggen?

“Ik heb het gesprek gehoord tussen hen. Zij heeft mij gebeld waar hij bij was.” Had jij niet haar nummer opgezocht? Heb jij niet het initiatief genomen om haar uit te horen. Zou het kunnen dat ze jou daarna heeft gebeld en dat jij jouw man hebt betrokken in het gesprek en vervolgens zo de ruimte hebt gecreëerd voor ontkenning vanuit zijn zijde. Waarom denk je dat zij niet de waarheid spreekt? Heb je door het gesprek aan te gaan in zijn bijzijn hem niet het voordeel van de twijfel gegeven? k probeer te begrijpen waar je onzekerheid vandaan komt als je zo zelfverzekerd bent over jouw relatie. Vandaar de de kritische vragen.

Ik probeer je nergens te plaatsen. Jij kiest waar je staat, en uit jouw reactie haal ik dat je de vinger steeds naar haar wijst en jouw man treft geen blaam. Dus je plaats jezelf en jouw man in een slachtoffer positie. Laten we eerlijk zijn en geen excuses bedenken voor zijn laffe actie en het bedrog. Hij is vreemdgegaan omdat hij lak heeft aan jou en jullie relatie. Als hij een echt vent was, dan was hij met jou het gesprek aangegaan voordat hij vreemdging. Jij moet zo nodig geloven dat het om de sex ging maar misschien gaat het om veel meer. En dat zegt hij eigenlijk indirect tegen je door contact met haar te willen opnemen en netjes te willen afsluiten. Hij voelt zich schuldig naar haar niet naar jou. Het is jouw man en als hij spijt heeft dan stelt hij dit niet voor.

Ik ken je niet persoonlijk, ik reageer alleen op je verhaal. En net als elke mislukte relatie waarin iemand gekwetst wordt zoeken we naar een schuldige en wijzen nooit degene aan die de pijn/ leed heeft aangericht . In jouw geval is het niet de schuld van jouw man maar van de vrouw met wie hij vreemd is gegaan. Je leeft in je eigen bubbel, gaat blindelings uit van jouw mans verklaring voor het vreemd gaan, geeft de affaire partner de schuld en daarmee krijg je een goed gevoel over je eigen relatie. De reden waarom je onzeker voelt is omdat je nog steeds in een onzekere positie zit. Dit is je plaats en dit zal het altijd zijn, tenzij je wakker wordt en stapt uit het bubbel wat je hebt gecreëerd. Kom terug naar de realiteit hahaha.

Volg je instinct. Je beschouwd haar als bedreiging merk ik ondanks dat hij verder met jou gaat. Waarom vertrouw je hem niet als ik vragen mag? Ik ben benieuwd naar jullie besluit.

Wij hebben besloten voor elkaar te gaan,meer op elkaar in te gaan . Meer intimiteiten wat hij bij mij erg mistte. Maar dat is ook een lang verhaal. Hij heeft elk contact afgebroken met haar. Dank voor jullie reacties.

Fijn te horen Anna.
Meer intimiteit, daar kun je aan werken.
Blijf wel je grenzen aangeven.

Fijn te horen Anna.
Meer intimiteit, daar kun je aan werken.
Blijf wel je grenzen aangeven.

Ah dus het is jou schuld dat hij vreemdging, en nu ga je vaker intiem zijn want dan gaat hij niet meer vreemd? Begrijp ik dat goed? “ nu voorbij de sarcasme, als z’n hart bij haar ligt ben je hem kwijt, misschien niet eens aan haar. Maar aan de volgende die langskomt. Dit is verder niet haar schuld, alhoewel het moreel abject is misschien maar dat is dan ook alles. Ze heeft geen relatie of verbintenis met jou, degene die dat heeft. Wordt nu rijkelijk beloond door meer intiem te zijn….

Tja succes ermee

Ze zegt toch dat hij het contact met haar heeft verbroken en dat ze ervoor hebben gekozen om samen verder te gaan..
Als het voor haar de enige manier is om zijn vreemdgaan te accepteren door de schuld bij haar zelf of bij die ander vrouw te zoeken, dan moet ze dat doen. Mijn enige advies zou zijn, vertrouw hem niet blind. Dit heb ik gedaan met mijn ex en achteraf heb ik er ontzettend veel spijt van. Nadat ik hem nog een kans gaf en het thuis wat was afgekoeld heeft hij het weer aangepapt met haar en dit bleef nog door gaan tot dat ze zwanger van hem raakte en hij uiteindelijk voor haar heeft gekozen! En we hadden voldoende intimiteit in onze relatie. Ik ben sterk van mening dat het vreemd gaan niets te maken had met onze relatie maar dat hij een pure narcist was!

Een man die jouw slecht behandelt is het niet waard. Ik heb er ook eentje gehad. Het voordeel is dat je daardoor wel veel van leert over jezelf.
Op den duur, als je genoeg geleerd hebt, dan kun je je conclusies trekken.